COMO SE COMUNICAN LOS INFORMÁTICOS ENTRE SÍ.
COMO LIARSE CON UN ORDENADOR
por
ARTURO ROBSY
<--(Lo siento por los informáticos. Dibujo de Jesús Flores, Jota Efe.)por
ARTURO ROBSY
Nota Inicial. Este libro estuvo, ya aceptado y con buena prensa, a punto de publicarse por una gran editorial. Esto que tiene aquí es el original que llegó a ella. Con otras formas se ha visto en muchas páginas, y hasta se ha llamado “El Romualdo” porque se usó el nombre mi amigo en su transmisión por varias redes.
Trata de los tiempos heroicos de las o los BBS, lo que hoy le añade un toque de nostalgia que, desde luego, no empece su estricto sentido del humor. Tampoco empece su valor histórico. Todos los personajes son ficticios y posiblemente el autor, que ruega que este libro no sea impreso con fines comerciales, pero que nada tiene que decir a que, quien lo desee, lo incluya en sus páginas.
Los informáticos, aunque perfectamente capaces de hablar en su jerga, prefieren comunicarse por escrito, a veces declarando como variable el nombre propio. Supongamos que usted es una persona normal que quiere decirle a Antonio que si es buena la película «El silencio de los corderos». Coge el teléfono y se lo pregunta. Asunto concluido.
Un informático no funciona así. Cierto que también coge el teléfono, pero para conectarlo al ordenador. Luego marca el número de un BBS (Tablón de anuncios electrónico o Bulletin Board System) y le teclea la cosa a Antonio. Así:
DE: Arturo Robsy
A : Antonio Gómez
SOBRE: Corderos
Oye, Antonio, ¿es buena El Silencio de los Corderos?
Un saludo.
Al cabo de unas horas, o de unos días, cuando vuelve a llamar a ese BBS, puede encontrarse con la respuesta:
DE: Antonio Gómez
A : Arturo Robsy
RESP. PARA: Corderos
Demasiada lana.
Un saludo.
Además, quizá se de el caso de que al informático en cuestión ya se le haya olvidado la pregunta que hizo a su amigo, con lo que quedará muy preocupado pensando, durante horas si es preciso, en lo que quiere decir Antonio con eso de «demasiada lana».
Pero así son los informáticos: gracias a sus maravillosas máquinas, siempre encuentran la forma más difícil de hacer algo sencillo... Por ejemplo, todos los BBS tienen una opción que se llama CHAT y que sirve para charlar con el operador del sistema (SysOp, o System Operator) y, a veces, entre los usuarios que estén conectados, a la vez, dentro del mismo ordenador, revueltos con los componentes electrónicos pero diferenciados en parte.
Sucede entonces una conversación tecleada, mucho más lenta de lo que es posible describir, pero extraordinariamente extensa: allá queden los teléfonos de voz para gentes menos evolucionadas que no saben más forma de comunicarse por escrito a distancia que las cartas o los faxes. Lógicamente, telefónica gana con estos procedimientos modernísimos mientras que los informáticos pagan a gusto por esta experiencia alucinante.
Cuando estaba terminando este libro, le dije a mi buen y madrileño amigo Francisco Álvarez, encargado del área de Bromas de un BBS de la red Fido:
DE: Arturo Robsy
A : Francisco Alvarez
SOBRE: A ver qué hay.
Tú, que estás en ello hasta el cuello, ¿por qué no me envías algunas de las barbaridades que, sobre informática, se comentan en el área de Bromas, Francisco?
Un saludo.
A lo que él repuso, de madrugada:
DE: Francisco Álvarez
A : Arturo Robsy
RESP. PARA: A ver qué hay
¿Te van las Leyes de Murphy?
Un saludo.
Al día siguiente, yo:
DE: Arturo Robsy
A : Francisco Álvarez
SOBRE: Ya las tengo
Ya las tengo.
Un saludo.
Este brillante diálogo se prolongó durante algunos días, hasta que «subió» el texto que sigue un poco más abajo. Aviso que «subir» (upload) es enviar por cable un fichero, mientras que «bajar» (download) es llevarse uno, si las líneas lo permiten en ambos casos, porque nuestra querida Telefónica, dicen las malas lenguas, todavía tiene en servicio centrales de los años treinta.
Y el texto:
(97) Wed 8 Jul 92 17:41
By: Francisco Alvarez
To: All
Re: Hola a todos
St: Local
@MSGID: 2:341/15.7@FidoNet 5f119fd1
@PID: FM 2.01
* Forwarded from "Chistes y Paridas"
* Originally by Simon Hernandez Dalmau
* Originally to All
* Originally dated 1 Jul 1992, 23:06
Hola a todos!!!.
Soy nuevo en esta área. Primero decir que me he encontrado con cosas muy simpáticas aquí. Me encantó lo de los partes de accidentes y voy a ver si mi padre me deja una cosa por el estilo que le vi una vez.
Bueno, para no aburrir, ahí va mi primer chiste (si me pegan no cuento más, palabra).
¿En qué se diferencian un vendedor de coches usados y un vendedor de ordenadores?
.
¡¡¡En que el primero sabe cuando miente!!!.
(Espero que no sea demasiado viejo).
Lo que voy a contar ahora no son chistes sino anécdotas reales como la vida misma. Son verdaderas guindas de la informática.
Un cliente que se va a comprar un ordenador (un 386) mantiene el siguiente diálogo con el vendedor:
- ¿Bueno, y este ordenador, es un SX o un DX?
- SX, DX, ¿qué mas da, si los dos son 386?
(fuerte ¿eh?, pues ahí va otro). Nota del A. Ya se comprende que este chiste sçólo tiene gracia para los iniciados.
De esto hace años (no recuerdo cuantos). Era un cliente que se iba a comprar un Sinclair QL (¿se acuerdan de él, el de los microdrives?):
- Oiga, ¿y qué ventaja tiene el QL sobre el AMSTRAD CPC?
- Es que el QL tiene un bit de paridad más fuerte... (!?!?!?)
(Otra joya , verdad?)
¡Ah!, por si alguien no lo había adivinado, los dos vendedores eran los únicos, preparadísimos, inenarrables, inconfundibles e inaguantables vendedores estrella de El Corte Inglés.
Bueno, hasta otra...
Adeu...
... ARRRRRGGGHHH!!!! ... Tensión breaker, had to be done.
Blue Wave/RA v2.10
SEEN-BY: 341/8 10 13 15 19 20 21 23 26 27 28 32 346/4
---
* Origin: El punto gordo (2:341/15.7)
(432) Wed 9 Sep 92 18:13
By: Francisco Alvarez
To: All
Re: Chiste informático..
St: Local
@MSGID: 2:341/15.7@FidoNet 7e91b90a
@PID: FM 2.01
* Forwarded from "Chistes y Paridas"
* Originally by Jorge Pérez
* Originally to Javier Ascanio
* Originally dated 30 Aug 1992, 5:37
> Y en esto que el diablo le responde:
> ...
> ...
> ...aaaaamiiiiiigoooooo......, es que eso era una DEMO!
¡Eh!, muy bueno, de verdad (8 (8
Aquí os mando algo sacado hace tiempo de alguna red (creo que Internet). No sé si se ha puesto aquí, y si es así os pido disculpas. Por cierto, originalmente estaba en inglés y lo he traducido yo mismo.
-------------- cut, cut, cut ---------------
P: ¿Cuántos tíos de IBM hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 100. Diez para hacerlo, y 90 para escribir el documento número GC7500439-0001 (Utilidad del Sistema Multitarea de Fuentes Incandescentes), del cual el 10% de las páginas contienen sólo "Página dejada en blanco intencionadamente", y el 20% de las definiciones son de la forma "Un ....... consiste en secuencias de caracteres no-blancos separados por blancos".
%%%%%%%%%%%%%%%
"Hay dos formas de escribir programas sin errores. Sólo la tercera funciona"
"Si alguien dice «Quiero un lenguaje de programación en el que sólo necesite decir lo que quiero», dale una piruleta"
%%%%%%%%%%%%%%%
En su primer día como conductor de autobús, Maxey Eckstein entregó una recaudación de 65 dólares. Al día siguiente fueron 67. El tercer día, 62. Pero el cuarto día entregó más de 283.
-"¡Eckstein!", exclamó el cajero. "Esto es fantástico. Esa ruta nunca dio tanto dinero. ¿Qué pasó?"
-"Bueno, después de tres días en aquella ruta, pensé que así el negocio no prosperaría, así que me fui a trabajar a la calle catorce. ¡¡Oiga, esa calle es una mina!!"
%%%%%%%%%%%%%%%
Un programador es una persona que parece un experto preciso sólo por ser capaz, después de innumerables perforaciones, de entregar una lista infinita de respuestas incomprensibles, calculadas con precisión micrométrica, de premisas vagas basadas en cifras discutibles tomadas de documentos inacabables y hechas mediante instrumentos de precisión dudosa por personas de dudosa fiabilidad y mentalidad cuestionable, para el simple propósito de confundir a un desesperado departamento que fue lo suficientemente desafortunado como para pedir la información en primer lugar.
--- IEEE Grid newsmagazine
%%%%%%%%%%%%%%%
El tacto es la habilidad necesaria para decir que un hombre tiene una mente abierta cuando tiene un agujero en la cabeza.
%%%%%%%%%%%%%%%
¡¡Enhorabuena!!. Ha comprado un aparato excelente que le dará miles de años de funcionamiento sin problemas, excepto que usted lo destruya mediante alguna típica maniobra de consumidor cabezahueca. Por ello le pedimos que POR FAVOR, POR DIOS, LEA ESTE MANUAL DE USUARIO CUIDADOSAMENTE ANTES DE DESEMPAQUETAR EL APARATO. USTED YA LO HA DESEMPAQUETADO, ¿NO?
LO HA DESEMPAQUETADO, LO HA ENCHUFADO, LO HA ENCENDIDO Y HA ENREDADO CON LOS BOTONES, ¿NO? Y AHORA, SU HIJO, EL MISMO QUE UNA VEZ ECHO SALSA EN SU VIDEO Y LO PUSO EN AVANCE RAPIDO ESTA TAMBIEN MANOSEANDO LOS BOTONES.
¿VOY BIEN? Y USTED ESTA EMPEZANDO AHORA A LEER LAS INSTRUCCIONES, ¿EH? TAMBIEN PODRIAMOS ROMPER DIRECTAMENTE ESTOS APARATOS EN LA FABRICA ANTES DE ENVIARLOS, ¿SABE?
--- Dave Barry, "Read This First!"
%%%%%%%%%%%%%%%
(...)
Pero el más grande Pionero de la Electricidad fue Thomas Edison, quien fue un brillante inventor a pesar del hecho de haber tenido poca educación formal y haber vivido en New Jersey. El primer invento importante de Edison en 1877, fue el fonógrafo, que pronto se pudo encontrar en miles de hogares americanos, donde permaneció hasta 1923, cuando se inventaron los discos. Pero el mayor logro de Edison llegó en 1879, cuando inventó la compañía eléctrica. El diseño de Edison fue una brillante adaptación del simple circuito eléctrico: la compañía manda electricidad por un cable al cliente, e inmediatamente recupera la electricidad por otro, y luego (esta es la parte brillante del invento) la vuelve a mandar al cliente otra vez.
Esto significa que una compañia eléctrica puede vender a un cliente el mismo lote de electricidad miles de veces en un día sin que le pillen, ya que pocos clientes se toman el tiempo de examinar de cerca su electricidad.
En realidad, el último año en el que se produjo electricidad en USA fue 1937; las compañías eléctricas han estado simplemente revendiéndola desde entonces, y esta es la razón por la que tienen tanto tiempo para preparar subidas de tarifas.
--- Dave Barry, "What is Electricity"
%%%%%%%%%%%%%%%
La probabilidad de que alguien te mire es proporcional a la estupidez de lo que hagas.
%%%%%%%%%%%%%%%
Hay tres formas de conseguir que se haga algo: hacerlo tú mismo, pagar a alguien para que lo haga, o prohibir a tus hijos hacerlo.
%%%%%%%%%%%%%%%
He aquí un experimento simple que le enseñará un principio eléctrico muy importante. En un día fresco y seco, frote sus pies en una alfombra, después meta la mano en la boca de un amigo y toque uno de sus empastes. ¿Notó como su amigo se sacudió violentamente y gritó de dolor?
Esto nos muestra que la electricidad es una fuerza muy poderosa, pero que no debemos usarla para dañar a otros a no ser que necesitemos aprender una lección importante de electricidad.
%%%%%%%%%%%%%%%%
LOS LENGUAJES DE PROGRAMACION MENOS CONOCIDOS
CAP. 17. SARTRE
Toma su nombre del fallecido filósofo existencialista. Sartre es un lenguaje extremadamente inestructurado. Las sentencias en SARTRE no tienen ningún propósito, simplemente están ahí, por lo que a los programas en SARTRE se les permite definir sus propias funciones. Los programadores en SARTRE tienden a ser aburridos y depresivos, y no son divertidos en las fiestas.
%%%%%%%%%%%%%%%
Lo bueno de los standards es que hay tantos entre los que elegir...
- Andrew S. Tanenbaum
%%%%%%%%%%%%%%%
Regla de Precisión de Ray:
Mide con un micrómetro. Marca con tiza. Corta con hacha.
-------------- cut, cut, cut ---------------
¿Qué, os ha gustado? Pelín largo, pero creo que merece la pena (8
--------------------
Un Saludo: Jorge
--------------------
SEEN-BY: 340/4 341/5 8 10 13 15 18 19 20 21 23 25 26 27 28 32 343/4 108
SEEN-BY: 343/401 344/3 5 6 10 345/501 346/4 9
---
* Origin: El punto gordo (2:341/15.7)
No haría falta explicarlo, pero allá va: el informático adulto, que tantas rarezas padece, tiene un envidiable sentido del humor, lo que le hace más especial aún en esta tierra donde el humor tiende a confundirse con los histriones armados con boina y cachava. Gente evolucionada, la informática, al margen de los vicios del siglo, pero tremendamente sensible a los apagones eléctricos.
Trata de los tiempos heroicos de las o los BBS, lo que hoy le añade un toque de nostalgia que, desde luego, no empece su estricto sentido del humor. Tampoco empece su valor histórico. Todos los personajes son ficticios y posiblemente el autor, que ruega que este libro no sea impreso con fines comerciales, pero que nada tiene que decir a que, quien lo desee, lo incluya en sus páginas.
CÓMO SE COMUNICAN LOS INFORMÁTICOS ENTRE SÍ
Los informáticos, aunque perfectamente capaces de hablar en su jerga, prefieren comunicarse por escrito, a veces declarando como variable el nombre propio. Supongamos que usted es una persona normal que quiere decirle a Antonio que si es buena la película «El silencio de los corderos». Coge el teléfono y se lo pregunta. Asunto concluido.
Un informático no funciona así. Cierto que también coge el teléfono, pero para conectarlo al ordenador. Luego marca el número de un BBS (Tablón de anuncios electrónico o Bulletin Board System) y le teclea la cosa a Antonio. Así:
DE: Arturo Robsy
A : Antonio Gómez
SOBRE: Corderos
Oye, Antonio, ¿es buena El Silencio de los Corderos?
Un saludo.
Al cabo de unas horas, o de unos días, cuando vuelve a llamar a ese BBS, puede encontrarse con la respuesta:
DE: Antonio Gómez
A : Arturo Robsy
RESP. PARA: Corderos
Demasiada lana.
Un saludo.
Además, quizá se de el caso de que al informático en cuestión ya se le haya olvidado la pregunta que hizo a su amigo, con lo que quedará muy preocupado pensando, durante horas si es preciso, en lo que quiere decir Antonio con eso de «demasiada lana».
Pero así son los informáticos: gracias a sus maravillosas máquinas, siempre encuentran la forma más difícil de hacer algo sencillo... Por ejemplo, todos los BBS tienen una opción que se llama CHAT y que sirve para charlar con el operador del sistema (SysOp, o System Operator) y, a veces, entre los usuarios que estén conectados, a la vez, dentro del mismo ordenador, revueltos con los componentes electrónicos pero diferenciados en parte.
Sucede entonces una conversación tecleada, mucho más lenta de lo que es posible describir, pero extraordinariamente extensa: allá queden los teléfonos de voz para gentes menos evolucionadas que no saben más forma de comunicarse por escrito a distancia que las cartas o los faxes. Lógicamente, telefónica gana con estos procedimientos modernísimos mientras que los informáticos pagan a gusto por esta experiencia alucinante.
Cuando estaba terminando este libro, le dije a mi buen y madrileño amigo Francisco Álvarez, encargado del área de Bromas de un BBS de la red Fido:
DE: Arturo Robsy
A : Francisco Alvarez
SOBRE: A ver qué hay.
Tú, que estás en ello hasta el cuello, ¿por qué no me envías algunas de las barbaridades que, sobre informática, se comentan en el área de Bromas, Francisco?
Un saludo.
A lo que él repuso, de madrugada:
DE: Francisco Álvarez
A : Arturo Robsy
RESP. PARA: A ver qué hay
¿Te van las Leyes de Murphy?
Un saludo.
Al día siguiente, yo:
DE: Arturo Robsy
A : Francisco Álvarez
SOBRE: Ya las tengo
Ya las tengo.
Un saludo.
Este brillante diálogo se prolongó durante algunos días, hasta que «subió» el texto que sigue un poco más abajo. Aviso que «subir» (upload) es enviar por cable un fichero, mientras que «bajar» (download) es llevarse uno, si las líneas lo permiten en ambos casos, porque nuestra querida Telefónica, dicen las malas lenguas, todavía tiene en servicio centrales de los años treinta.
Y el texto:
(97) Wed 8 Jul 92 17:41
By: Francisco Alvarez
To: All
Re: Hola a todos
St: Local
@MSGID: 2:341/15.7@FidoNet 5f119fd1
@PID: FM 2.01
* Forwarded from "Chistes y Paridas"
* Originally by Simon Hernandez Dalmau
* Originally to All
* Originally dated 1 Jul 1992, 23:06
Hola a todos!!!.
Soy nuevo en esta área. Primero decir que me he encontrado con cosas muy simpáticas aquí. Me encantó lo de los partes de accidentes y voy a ver si mi padre me deja una cosa por el estilo que le vi una vez.
Bueno, para no aburrir, ahí va mi primer chiste (si me pegan no cuento más, palabra).
¿En qué se diferencian un vendedor de coches usados y un vendedor de ordenadores?
.
¡¡¡En que el primero sabe cuando miente!!!.
(Espero que no sea demasiado viejo).
Lo que voy a contar ahora no son chistes sino anécdotas reales como la vida misma. Son verdaderas guindas de la informática.
Un cliente que se va a comprar un ordenador (un 386) mantiene el siguiente diálogo con el vendedor:
- ¿Bueno, y este ordenador, es un SX o un DX?
- SX, DX, ¿qué mas da, si los dos son 386?
(fuerte ¿eh?, pues ahí va otro). Nota del A. Ya se comprende que este chiste sçólo tiene gracia para los iniciados.
De esto hace años (no recuerdo cuantos). Era un cliente que se iba a comprar un Sinclair QL (¿se acuerdan de él, el de los microdrives?):
- Oiga, ¿y qué ventaja tiene el QL sobre el AMSTRAD CPC?
- Es que el QL tiene un bit de paridad más fuerte... (!?!?!?)
(Otra joya , verdad?)
¡Ah!, por si alguien no lo había adivinado, los dos vendedores eran los únicos, preparadísimos, inenarrables, inconfundibles e inaguantables vendedores estrella de El Corte Inglés.
Bueno, hasta otra...
Adeu...
... ARRRRRGGGHHH!!!! ... Tensión breaker, had to be done.
Blue Wave/RA v2.10
SEEN-BY: 341/8 10 13 15 19 20 21 23 26 27 28 32 346/4
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* Origin: El punto gordo (2:341/15.7)
(432) Wed 9 Sep 92 18:13
By: Francisco Alvarez
To: All
Re: Chiste informático..
St: Local
@MSGID: 2:341/15.7@FidoNet 7e91b90a
@PID: FM 2.01
* Forwarded from "Chistes y Paridas"
* Originally by Jorge Pérez
* Originally to Javier Ascanio
* Originally dated 30 Aug 1992, 5:37
> Y en esto que el diablo le responde:
> ...
> ...
> ...aaaaamiiiiiigoooooo......, es que eso era una DEMO!
¡Eh!, muy bueno, de verdad (8 (8
Aquí os mando algo sacado hace tiempo de alguna red (creo que Internet). No sé si se ha puesto aquí, y si es así os pido disculpas. Por cierto, originalmente estaba en inglés y lo he traducido yo mismo.
-------------- cut, cut, cut ---------------
P: ¿Cuántos tíos de IBM hacen falta para cambiar una bombilla?
R: 100. Diez para hacerlo, y 90 para escribir el documento número GC7500439-0001 (Utilidad del Sistema Multitarea de Fuentes Incandescentes), del cual el 10% de las páginas contienen sólo "Página dejada en blanco intencionadamente", y el 20% de las definiciones son de la forma "Un ....... consiste en secuencias de caracteres no-blancos separados por blancos".
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"Hay dos formas de escribir programas sin errores. Sólo la tercera funciona"
"Si alguien dice «Quiero un lenguaje de programación en el que sólo necesite decir lo que quiero», dale una piruleta"
%%%%%%%%%%%%%%%
En su primer día como conductor de autobús, Maxey Eckstein entregó una recaudación de 65 dólares. Al día siguiente fueron 67. El tercer día, 62. Pero el cuarto día entregó más de 283.
-"¡Eckstein!", exclamó el cajero. "Esto es fantástico. Esa ruta nunca dio tanto dinero. ¿Qué pasó?"
-"Bueno, después de tres días en aquella ruta, pensé que así el negocio no prosperaría, así que me fui a trabajar a la calle catorce. ¡¡Oiga, esa calle es una mina!!"
%%%%%%%%%%%%%%%
Un programador es una persona que parece un experto preciso sólo por ser capaz, después de innumerables perforaciones, de entregar una lista infinita de respuestas incomprensibles, calculadas con precisión micrométrica, de premisas vagas basadas en cifras discutibles tomadas de documentos inacabables y hechas mediante instrumentos de precisión dudosa por personas de dudosa fiabilidad y mentalidad cuestionable, para el simple propósito de confundir a un desesperado departamento que fue lo suficientemente desafortunado como para pedir la información en primer lugar.
--- IEEE Grid newsmagazine
%%%%%%%%%%%%%%%
El tacto es la habilidad necesaria para decir que un hombre tiene una mente abierta cuando tiene un agujero en la cabeza.
%%%%%%%%%%%%%%%
¡¡Enhorabuena!!. Ha comprado un aparato excelente que le dará miles de años de funcionamiento sin problemas, excepto que usted lo destruya mediante alguna típica maniobra de consumidor cabezahueca. Por ello le pedimos que POR FAVOR, POR DIOS, LEA ESTE MANUAL DE USUARIO CUIDADOSAMENTE ANTES DE DESEMPAQUETAR EL APARATO. USTED YA LO HA DESEMPAQUETADO, ¿NO?
LO HA DESEMPAQUETADO, LO HA ENCHUFADO, LO HA ENCENDIDO Y HA ENREDADO CON LOS BOTONES, ¿NO? Y AHORA, SU HIJO, EL MISMO QUE UNA VEZ ECHO SALSA EN SU VIDEO Y LO PUSO EN AVANCE RAPIDO ESTA TAMBIEN MANOSEANDO LOS BOTONES.
¿VOY BIEN? Y USTED ESTA EMPEZANDO AHORA A LEER LAS INSTRUCCIONES, ¿EH? TAMBIEN PODRIAMOS ROMPER DIRECTAMENTE ESTOS APARATOS EN LA FABRICA ANTES DE ENVIARLOS, ¿SABE?
--- Dave Barry, "Read This First!"
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(...)
Pero el más grande Pionero de la Electricidad fue Thomas Edison, quien fue un brillante inventor a pesar del hecho de haber tenido poca educación formal y haber vivido en New Jersey. El primer invento importante de Edison en 1877, fue el fonógrafo, que pronto se pudo encontrar en miles de hogares americanos, donde permaneció hasta 1923, cuando se inventaron los discos. Pero el mayor logro de Edison llegó en 1879, cuando inventó la compañía eléctrica. El diseño de Edison fue una brillante adaptación del simple circuito eléctrico: la compañía manda electricidad por un cable al cliente, e inmediatamente recupera la electricidad por otro, y luego (esta es la parte brillante del invento) la vuelve a mandar al cliente otra vez.
Esto significa que una compañia eléctrica puede vender a un cliente el mismo lote de electricidad miles de veces en un día sin que le pillen, ya que pocos clientes se toman el tiempo de examinar de cerca su electricidad.
En realidad, el último año en el que se produjo electricidad en USA fue 1937; las compañías eléctricas han estado simplemente revendiéndola desde entonces, y esta es la razón por la que tienen tanto tiempo para preparar subidas de tarifas.
--- Dave Barry, "What is Electricity"
%%%%%%%%%%%%%%%
La probabilidad de que alguien te mire es proporcional a la estupidez de lo que hagas.
%%%%%%%%%%%%%%%
Hay tres formas de conseguir que se haga algo: hacerlo tú mismo, pagar a alguien para que lo haga, o prohibir a tus hijos hacerlo.
%%%%%%%%%%%%%%%
He aquí un experimento simple que le enseñará un principio eléctrico muy importante. En un día fresco y seco, frote sus pies en una alfombra, después meta la mano en la boca de un amigo y toque uno de sus empastes. ¿Notó como su amigo se sacudió violentamente y gritó de dolor?
Esto nos muestra que la electricidad es una fuerza muy poderosa, pero que no debemos usarla para dañar a otros a no ser que necesitemos aprender una lección importante de electricidad.
%%%%%%%%%%%%%%%%
LOS LENGUAJES DE PROGRAMACION MENOS CONOCIDOS
CAP. 17. SARTRE
Toma su nombre del fallecido filósofo existencialista. Sartre es un lenguaje extremadamente inestructurado. Las sentencias en SARTRE no tienen ningún propósito, simplemente están ahí, por lo que a los programas en SARTRE se les permite definir sus propias funciones. Los programadores en SARTRE tienden a ser aburridos y depresivos, y no son divertidos en las fiestas.
%%%%%%%%%%%%%%%
Lo bueno de los standards es que hay tantos entre los que elegir...
- Andrew S. Tanenbaum
%%%%%%%%%%%%%%%
Regla de Precisión de Ray:
Mide con un micrómetro. Marca con tiza. Corta con hacha.
-------------- cut, cut, cut ---------------
¿Qué, os ha gustado? Pelín largo, pero creo que merece la pena (8
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Un Saludo: Jorge
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SEEN-BY: 340/4 341/5 8 10 13 15 18 19 20 21 23 25 26 27 28 32 343/4 108
SEEN-BY: 343/401 344/3 5 6 10 345/501 346/4 9
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* Origin: El punto gordo (2:341/15.7)
No haría falta explicarlo, pero allá va: el informático adulto, que tantas rarezas padece, tiene un envidiable sentido del humor, lo que le hace más especial aún en esta tierra donde el humor tiende a confundirse con los histriones armados con boina y cachava. Gente evolucionada, la informática, al margen de los vicios del siglo, pero tremendamente sensible a los apagones eléctricos.
posted by Miguel P @ 3:01 p. m.
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